记得大学的时候，常跟当时同住的好友开着房间里巨大的音响听陈珊妮。她最喜欢《情歌》，我最喜欢《爱情》。

那时我们还在武汉，在三四月潮湿的梅雨季里，裹着大大的毛线衫，开着电热毯，就着床边暖黄色的灯光分食一碗米酒汤圆。米酒是孝感特产的那种，矮矮的一罐子，只配上一点糯米丸子就能煮的浓香软濡。有时我们会一言不发的聆听，有时会跟着歌曲的调子一起唱。“我想你依然在我房间，赖着我一直不肯走。我想是缘份哪里出差错，情歌才唱着不松口。”

这是我最近一直梦到的场景。好像我们还在那片朦胧的暖光里，和着歌声与杯盘碰撞的叮咚声，笑着闹着，外面的寒风冷雨与我们全然无关，夜色正浓，时光正好。

我想我是疲惫了，才会平白无故的，感慨起曾经那么多，那么美的回忆。

离家之后，和妈妈的沟通便转移到了电话上。我不爱煲电话粥，但却和她在电话里聊的最久。

曾经我是让她头疼的小孩，不爱学习，早恋，贪玩，自律能力差。她一直对我不放心，尽管后来我长成一个自认为坚强懂事，聪明清醒的姑娘，自己做选择并承担选择的结果，不逃避，不放弃，可她还是觉得我和十年前一样懵懂。

我的妈妈，她像大多数母亲一样希望我能有安稳的生活。希望我大学毕业后能回家乡，进高校，有体面的工作和充裕的时间，然后她发动同事朋友介绍给我一个不错的男人，恋爱结婚，就这样平稳一生。她只有我一个女儿，从小虽不宠溺却也颇费心力。她希望我健康快乐，别吃亏，别吃太多苦。

可是妈妈，哪里又有一帆风顺的人生？你养出的女儿，不会也不应该不劳而获坐享其成。你教我女孩子应该坚强独立，应该脚踏实地，应该大方宽容，应该善良温柔。这些，我渐渐学会了，但我也加上了女孩子应该读万卷书行万里路，永远保有对自由的憧憬和探索这个世界的热情。这些，让我最终选择了离开家去更远的地方，但这些，也是我一直引以为傲的品质。

每个人都应该自己来选择人生。在无数次的电话里，我都会这样说。偶尔我也会羡慕表姐那样的人生，一路由父母安排，有一份清闲的工作，一个高中就认识然后结婚的老公，就不再操心别的。我不能否认她的幸福，但我们对幸福的定义有所不同，假如给我同样的环境，我想，我也不会觉得幸福。

选择现在这样的路，真的有些辛苦。在北京两年，我有过深夜痛哭然后擦干眼泪继续工作的时候，有过在街头徘徊无处可去借宿朋友家的时候，有过心灰意冷以为自己这辈子都逃不开一个人的时候。但我从来不会觉得生活会无法继续下去，因为永远没有到最差的时候，对吗？我还有工作，还有朋友，还有爱，就算这些都没有了，我还拥有你们。

记得在决定放弃那个好不容易得来的高校教师名额的时候，我们一家三口坐在一起聊了很久。我敞开了自己，坦白了我的世界，我的看法，我的梦想和追求，我想要的人生。那天我就像一个演讲家，诉说自己尚且稚嫩的生活和理想。我希望自己来选择生活和爱人，即使吃亏受苦，即使最后失败，也不后悔自己迈出的每一步。

那天，我打动了你们。其实又有什么不能解释和理解呢？我们是一家人。那些所谓的爱的束缚，不能成为逃避和软弱的借口。有句话说，一旦你决定去寻找想要的生活，便没有什么能阻拦你。而想要的生活掌握在自己手里，别人永远不能代替你。

没有人有义务和责任来承担你的人生，我想如果你知道我早已懂得了这一点，一定会为我高兴的。因为这样，我会自己去爱一个男人，而不是等待一个男人来爱我；我会自己计划生活的每一步，而不是等待被安排；我会保持自己的爱好和理想，而不是将这一切寄托在他人身上；我会自己创造一个家，而不是要来一个家。

你会为我骄傲的，亲爱的妈妈。我爱现在的我和你，爱现在我们的状态和距离。因为彼此理解，彼此敞开心扉，我会和你分享我的生活乐趣，推荐你我觉得适合你看的电视剧，我会为你买很贵的衣服和护肤品，让你做最时髦的老太太。每次回家，我都会挽着你的手一起逛街，和你彻夜聊天直到在你身边睡着。即使走的再远，也会记得打电话给你，告诉你我在哪里。你已经不仅仅是我的母亲，还是我的姐妹，我的闺蜜，是我心底最惦记的人之一。

To my MAMI，谢谢你照顾我的这些年，谢谢你给我的理解和支持，谢谢你放我自由去飞。我会将这篇日志写成一封家书寄给你。收到的那一天，希望你知道我永远爱着你。

又迟了一小时来上班，昨夜暴雨之后，北京少有的干净。

坐下来直接开了豆瓣电台，第一首是陈奕迅的《红玫瑰》。“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”

记得有篇文章说，我们长大了，开始听得懂陈奕迅了。文章里说的那个规规矩矩念高中考大学，喜欢周杰伦的歌和像他一样酷的男生，为成绩和初恋忧愁的姑娘，就有我曾经的影子。我迷恋过他的眼神，笑容，含糊的吐字和轻快的曲风，而陈奕迅在我心里一直像隔了一个年龄层。比如那首《十年》。当时我的生命经历，只不过区区十几年，哪能理解到十年之前与之后的变迁。

但慢慢的，我不再关心JAY的新专辑了。是他江郎才尽了吗？还是接连几部烂片让我打破了对他的幻想。但也许是，他不能再让我有所触动，这些年来心中失去的部分和新增的部分，也就是从周杰伦到陈奕迅的部分。

Hello，Eason。如果我真的开始听懂你，那是不是说明我也老了呢？

标题说的是我的yolandavi.net ，每次打开它想要记录些什么东西，它总会给我看这张脸。

次数多了，我就起了换地方的念头。其实很久不写博客了，每天在微博上泡着，跟各种各样的人沟通，一天下来已经失去了叙述的力气。在被掏空之后，想做的就只有汲取。

这个博客里的上篇日志写于2010.7.21，那时我刚工作不满一年，面孔还像是小姑娘，年轻气盛，矫情的时候也多，正兴冲冲地准备着和频道一起去冲绳。下篇就到了2011.6.23，工作第二年，刚转了岗位，加了薪水，和中学的好友筹划欧洲自由行，被签证机票行程搞得头晕脑胀。

这一年的变化，大体上是：除了公司和手机号没有换，其它的，差不多全了。

搬了一个新的家。上班很远，但窗外有CBD的蓝天。房间有我喜欢的落地窗和大床，只是下下个月，我又要换新的地方。

离开一个不爱我的人。并开始承认也许当时的他爱我，只是一种错觉。现在身边的人，曾有段时间我觉得他可以宠着我的一切，但想来也是错觉。不知道为什么，不爱的时候状态最好，而爱总会将我变得软弱。

调了一个更有挑战性的岗位。好处是视野的扩大，收入的增加，坏处是开始捏着嗓子跟各路人打电话。我想我还不是一个谈判的高手，因为懈怠和懒惰的时候稍微有点多。

长了一岁。本命年过的还算安稳，其实也要感谢他。他带我走出了那个寒冷的冬天，不管他是否对我依然，也始终要感谢这充满呵护和溺爱的一段。

以上，给2010.7-2011.6，转瞬即逝的这一年。

七月底，应该说，我的忙碌终于告一段落。

总觉得自己是变化太快的人，没想到连工作都连带着换了又换。当然，是说工作内容。半年多的时间，我现在所做的，之前从未曾想过。

被工作占据的太多时间，现在终于一点点回来，我想，我疏忽了许多。

下个星期，去日本冲绳给自己放一个假，回来之后着手搬家，给自己一个新的开始。

2010年5月30日，23岁生日。其实已经忘了是怎么过的，只和薇薇小蕊去KTV大吼一场，和几个朋友吃了桌团圆饭，收到N个电话和短信，其余的，并没有什么难忘的夜晚和值得珍藏的回忆。

只是一转眼，来北京已经一年半。想起大四下学期，莽撞的跑来北京实习，住在定福庄那段漂泊不定的日子竟已如此遥远。在这一年里，我加入了新的公司，遇到了一段难以述说的感情，收获了一批朋友，还把曾经的上司成功变为好姐们。天，这一年如此神奇。

上个星期，姚岚从成都飞抵北京，只不过因了我几个电话，和一个《CECI》实习推荐的许诺。她有我当年的勇气，但在坚韧和好学上更胜我一筹。其实一个推荐，对我来说，只是几个电话一个人情，却足以让另一个人实现梦想。可梦想是什么呢？面对她的眼睛和笑容，我真的有些黯然。也只能尽力，希望她能在自己喜欢的道路上越走越远。

7月，工作有了大幅度的变动和调整，每天处理完当日的事物都心浮气躁，晚上却还要加班赶工。我一直劝慰自己年轻，多付出些毕竟没有坏处，但越来越差的脾气和记忆，时时提醒我思考这个决定是否真的正确。一直自认爱自由爱潇洒，却隐约有了被束缚的苗头。得到和失去果然相互交缠，难怪有很多人，在应该放手时始终丢不下。

也许该去旅行了，也许该和友人一场清谈。也许该去接触点新东西，也许曾经埋藏在心底的，都需要再次翻出来晒晒。

周四慵懒的午后，公司的隔间里只有我和小杨两个，于是坐在一起回忆曾经很2很2的时光。

同在武汉度过四年，于是都能清楚的记得那里前所未有的燥热，那里疯狂的公车，那里好吃的街边卤藕，还有曾经犯过的各式各样的2事。我为了50块钱在平安夜的江汉路上冻了一夜，以至于后来每次要在寒冷的冬夜出门都心有余悸。她每日迟到半小时，拎着早餐坐在教室的第一排，一边看着瞠目结舌的老师一边大口吃。我们都觉得当年的群光广场是很贵很贵的地方，司门口的衣服好看又划算。华工的理科男很闷但有着好心肠，武大的MM看起来够高傲，可也没有传说中那么漂亮。

有很多事，真的是再也不会有了。比如我们犯过的这么多2，现在想来，也只是嬉笑和怀念一场。其实我知道，我最近又犯了这样一件事。在这几个月，我陷进了之前没有察觉到的陷阱里。我干涉了别人的生活，双子座阴暗的那一面竟让我暗地里有了攀比之心，总想多争取一分本来不属于我的感情。在这一点上，我真的错了，也许因为长大之后从不曾有得不到的感情，让我一时想要去为自己证明。

所幸它已经过去了，就当它是再一小段，很2很2的时光。

走在周末的中关村东路上，初夏的北京，傍晚七点钟还有淡蓝色天光。有女生从我身边擦肩，披散的头发上，有我熟悉的清香。

我只是忽然地，想起武汉凉爽却短暂的春秋。提着装有洗漱用品的小篮子从学校澡堂走出来，头发被风丝丝拂起，扬起的发香笼在身上，那种青春的味道，我现在真的很难去讲。

偶然又听了一期文韵千秋，在我陪伴它的一年里，总是会期待每周三的那一场娓娓道来。我写过南湖边的垂柳与夕阳，写过知己的相遇与恋人的分离，写过江城的春秋四季，也写过这一路上或喜或悲的点点滴滴。现在的我，已经不再用光阴似琴弦又似水这样的俗句子，但关于那段时光，我真的想说，无论是忙碌的晨昏还是独处的寂静，那些你看不见的，都是我的生命。

在北京这样的夜色里，记忆是阵阵发香，我们说好，永远不能忘。

你的爱是桔子，分开来一瓣瓣，每一瓣都可以给不同的人。你拿着其中的一瓣来诱惑我，告诉我，它最美，最鲜亮，是你专门为我留的，桔子里的其中之一。

它只是，也只能是其中之一。那个完整的桔子，你始终不会给。

很少听杨乃文。每次点开她，都需要特定的心情。

四月末的北京，几场春雨带来的却还是冷。早班的地铁上再次碰到那个清华男生，在扶梯上用自己的手机提醒我，当心身后。陌生人带来的温暖短暂又妥帖，而我只需回报一个浅浅的笑脸。

在地铁里读一本书，书里说，请检索你的人生，从最初到现在，有没有什么人让你在想到未来时毫无惧色？有吗？

是的，没有，我没有。我从来都将自己摆在未来面前，尽量看起来毫无惧色。也从来不曾躲在个人的身后，替我遮风挡雨，全然不顾前面还有多少路。某人说，这只是缺乏安全感的一种表现，用来解释为何我轻轻靠上他的肩就能很快入睡。但那一刻，我真的只是疲倦了。

也许就从《女爵》开始，每个人都在自己的王座上，付出一切也不能失去尊严。“在我的空虚身体里面，爱上哪个肤浅的王位。在你的空虚宝座里面，爱过什么女爵的滋味。”

晚安北京。即使从未有人让我对未来毫无惧色，也依然能做自己的女爵。

这是北京多年不遇的寒冷春天。在接近零度的气温里，我的生活终于步入正轨。

习惯了早晚一小时的地铁，习惯了中关村东路的灯火通明，习惯了每天中午难吃的饭菜，也习惯了形形色色的邂逅与分别。我找到了新的生活与情感，而这一切终于和北京有关。我不知道这个愿望在心里种了多久，直到最终做到。

只是，如果再有一次机会，我也许不会向当初那样，不管不顾的奔赴北京。我也许会留在武汉，或者郑州，或者南下一个湿润的小城；我也许不会离开当初那个深爱我的男生，并固执地认为他和我的想法已经脱轨；我也许会和最好的闺蜜生活在一起，每晚回到一个有灯光和饭菜香气的地方，而不是现在这个黑着灯的房间；我也许会庆幸我还会保持聪明并且单纯，不被现在的一切冲昏头脑。

只是，没有再来一次的机会了。

　　12月的第二天，下班路过崇文门新世界，看到圣诞树已经伫立在那里，笼着幽幽的蓝光。

　　没有任何预兆，只是忽然地想起武汉群光广场前的那一棵。大学四年，每年的圣诞期间都会与它照面。第一年，在拥挤的江汉路堵了整夜；第二年，VOX多了个喝到脸红心跳的女孩；第三年，和隔壁系最英俊的男生一起参加广场舞会；第四年，缩在租来的屋子里翻书，抬头却看见落雪。

　　在北京这么久，有时却会恍惚，觉得自己还在那座沿江城市里。四年来，也曾听过归远寺穿越喧嚣红尘的梵唱经文，路过罗汉堂前古朴的灰墙，黄鹤楼上的许愿池，还有墙上李白崔颢的诗。也曾看过夜晚轮渡上整江的夜景，东湖潋滟的波光，中秋夜晚江滩的烟火，清明时节龙泉山上的丁香。

　　以及我追随着你的，四月里盛开的樱花，六月里怒放的栀子，七月里满池的荷叶，八月里桂花的清香。当一切以我离开这座城市为终点，也没有哪怕稍许的后悔。

　　也许我的无法忘记，只因为在收拾心情重新出发的时候，与武汉于灯火阑珊处恰好相逢。这座城是很粘稠的，到处都有攒动的人群，车辆总是异常迅速的疾驰而过。它庞大的地域被江水分割成三镇，它的夏天久赋盛名。１９岁，坐在车上看沿途的风景一晃而过，即使还不熟络，却感觉已经与这里有了丝丝入扣的关联。

　　曾经我眼里的武汉是池莉笔下的。她孜孜不倦的刻画着这个城市，描述居住在城市中的百态人生。她写过武汉的司机，凶巴巴的样子，永远不好接触，永远板着一张不高兴的脸，永远不会很有耐心的等你从后面跑过来，即使你老远就挥舞着手臂气喘吁吁。通常，武汉的司机都是很彪悍地载着巨大的车身在拥挤马路上横冲直闯，上演一幕幕惊险镜头。

　　她也写武汉的爱情，城市里相爱的人们以及旁观者司空见惯的分离，用嘈杂和拥挤当作背景，明明是一段很暧昧的感情却可以变的很纯净。在她的故事里，满是无论经历怎样的伤痛，眼里还能留有纯真的人。

　　在集贸市场与菜贩子讨价还价的主妇，在公园里晨练跳舞打太极的老人，或是那些匆忙赶路接送孩子的父母，他们脸上的表情都是那么鲜活而生动。生活的气息就这样扑面而来。那些渐渐长大或垂垂老去的脸，或跃动或落寞，却都同样踏实而执著地在这座城市里，继续着他们的春华秋实。站在江汉路的天桥上俯视那条长长的人潮涌动的步行街，灯火璀璨耀眼。池莉说：“许多人读了我的小说之后跑到武汉来生活，结果很失望。武汉的好与可爱，是要住出感情的人方才体味得到个中滋味的。”字里行间的疏离只是暂时的，慢慢地，我就读懂了。

　　只是，在真正读懂它的那天，我却为自己选择了另外的城市。大四一年，我在北京度过了辛苦而漫长的一段时光，直到终于站稳了脚跟。我爱北京，从幼时第一次见到它的那刻起。但每次我回忆起武汉，总会用柔软的笔触注入回忆与心酸。

　　2009，再多的波折终究会结束。亲爱的姑娘，我能够了解你为何灰心，但请你在最后不放弃。

　　和一票多年老友去簋街腐败，撤局时恰好碰上暴雨，哗啦啦在店门口流出一条河。

　　英雄山庄里只剩下小二一人值班。问他害不害怕我们这伙人喝多了抢钱，他说自己是强盗不怕打劫的，说完倒给我一杯自家酿的女儿红。

　　喝完酒，我还真的像个女侠一样，拽了艾米就冲出门去。只是女侠的小花伞出门就被风吹倒了，立刻感觉有盆水劈头盖脸浇下来，顿时头脑清明一路快跑。

　　很久没有淋的这么畅快，坐在车里一边打哆嗦一边笑。我和蝶喋还有艾米，同样湿漉漉的头发衣裙和鞋子。车开上建国门桥，一路水花飞溅。

　　我们认识很久了，经历过从陌生到熟悉，熟悉到陌生，陌生再到熟悉的完整过程。和他们在一起时总能想起那时候的自己，还有一些现在想来后悔不已的蠢事。我在KTV里问四叔我们是那一年认识的，他说03。

　　原来都七年了。七年前的小男生变成了外表流氓内心仍旧善良的男人，七年后的小女孩外貌和内心也完全没了正比。但我们依旧在一起，喝酒唱歌，玩玩乐乐。

　　近日屡被问起择偶标准，众人眨巴着眼睛做好奇状。

　　我说我其实没什么标准，众人眨巴着眼睛说不相信。

　　是真的没有标准。我只是不想再做等小姐，等一个短话或一条短信，等一段百忙中抽出的时间，等一句对不起。

　　有人说这年代连我爱你都很廉价，何况是对不起。爱至少是略微心动的表达，对不起则饱含敷衍的歉意。

　　Miss等小姐和漫无边际的杂念，滴滴答答的秒针，若有似无的失落和隐隐约约的甜蜜一起生活。结局通常只有两个，三分气愤七分落寞，两分哀怨八分欣喜。

　　阴沉事不想重提，Miss等小姐我恨你。

　　懈怠于干活的宅女同事搬家后迷上了做饭，据说是爱情加上一只新电磁炉的功劳。

　　十指不沾阳春水的闺蜜大小姐毕业后成功转做厨子，发誓要像金三顺那样做甜点。

　　游返欧洲的中学发小归来后抱着盖饭死不撒手，号称再不像西方人那样生吞活剥。

　　新近的三件事都跟美食有关，搜罗全北京找出来的吃食也不如人家家里闷的粥香。

　　由此，搬家项目破土动工。